青猫。

多希望自己能给别人带来温暖,带来爱,
可我这一路的莽莽撞撞只给人带来了冷漠,带来了恨。

我就知道。相对感情。我还是活在了自己的想象里。以至于接受不得一点点偏差和不安定性。不安全感,一秒都等不得,简直就是铺天盖地。我居然在害怕。是。缺失感就是害怕。

谁知道呢。连我自己都不知道我会这样说话。用了恳求的语气。印象里,这种语气还是在18岁的时候有过一次。

害怕。还是害怕。

我有一个失败的人设,失败的所有。


怎么办。
怎样才能留你留得久一些。

当我彻底反思做的所有决定的时候,我才知道,原来,人生也不过就是一杯酒,一只烟的事。总想要去证明什么,要去反对什么,要去与众不同,要去独立自主。到头来,得到的不过就是自我满足的同时,失去原本的自己。



累。
真的累。




“你总是知道自己要什么”
真的是这样吗?好像不是。


这样茫然失措的情绪,第一次是在我得知父亲得了绝症的时候。现在的我好像又进入了这个怪圈。有些停不下来的沮丧。



完了。
再见。

在我选择性逃避的时候,我总会想起我的父亲。在深夜凌晨一点到两点间。这种凌迟般的绝望感会伴随整个深夜,以至于我失眠。

这种状态并不好,除了无止境的黑眼圈就是脑子里面一直会出现一种熟悉又陌生的咛语。潮汐般的呼吸声。

这是听过12个小时后的后遗症。半年了。

长时间的失眠状态第一次是在17岁。那是乐乐离开的时候。整整快2年,吃了各种彩色药片,毫无起色。后来是一段现在想来都匪夷所思的恋爱拯救了我。时至今日,每当想起这个人,我都会心存感激。至少我有了正常的睡眠。

我时常给自己上保险,以防止再有类似的事件发生时,我再度无法处理。而事实上,一切都是枉然。

当你下定决定做一件事,那就去尽力做,即便这件事最后没有达到你的预期回报,但你还是得认真、努力去完成,在这过程中,你会逐渐认识到自己的不足,认清自己真正想要什么。给自己一个期限,不用告诉所有人,不要犹豫,直到你真的尽力为止。

其实我没那么乐观没那么正能量
内心深处悲观与失望
可是阴郁沉沉谁又爱看
所以学会灿烂阳光

尝不到自暴自弃的痛快感
却也未曾心想事成诸事顺
最怕该是这般平庸
没钱没才也无爱

试尝雨天赤脚走在别墅区的石板路上
毛毛雨渐渐淋湿了我的眼睛
心却获得了自由

犯过的错似是翻篇
却潜伏在未来的路上冷不丁攻击你一下
认了吧

这些都可以解决吗
有时候真的挺累。

翘班。在这里做了一下午。想了很多。想要换个活法。嗯,换个活法。